最近思うところがあって、

いろいろ準備をすすめているんだけど、


やっぱり気温が変わってくる変わり目は
心がしんどくなるなと、
感じました。

しかたない、しかたないと思うけど
それでも苦しいしなあ。気持ち悪いし。

ゴールデンウィークお休みの人で
本当に良かったと、
思いました。


あまりヘラりをひとに見せたくないタイプなので
細かいことは記せないんだけど。

卒業研究―【幼少期の家庭環境と自己のイメージが対人恐怖心性に及ぼす影響】



そういえば、って感じなんですが、

去年の１２月に、
卒業研究終わったぜ～～ゲームしまくるぜ～～サイト更新するぜ～～
っていうブログを書いたと思うんだけど、

その時に、というより、
研究真っただ中の時に、

「こんなに綺麗に結果が出た卒業研究この世にないんじゃないか。」

って自惚れてたのもあったし、
綺麗に出た結果に感動してたのもあって、


研究完成したらブログにまとめます！♪


って大々的に言ってたのね。

それを忘れて早半年経ったんだけど。


どこからたどってくれたのかはわからないけど、

この中身が気になる、って人が、
わざわざ、
FF外から挨拶してきてくれて、

あ、って。

そういえば、まとめるって言ってたなって思いだして。
そういえば、見たいって言ってくれてた人いたなって思いだして。

急いであげてきました。


でも多分、
専門用語多くて、
結果の表を見ても、何が何だかわからないと思うんだよね。

自分が考察してる部分は、
文としてまとめてるからわかるとは思うんだけど、

考察してない部分を
「結果」として見たい人もいるんじゃないかなって思うンだよね。


なので、

「ここはこうみるんだよ～」っていう解説は
多分やんないので、

気になるところ、表の見方とか、
気軽に聞いてくれよな～～～～～～～って、

文末にでも書いておけばよかったな、と
そう思った夜中でした。（優しくない）

リンクもっかい貼っときます。
見方わかる人にはわかる、
すげえキレイな結果です。

当時ゼミの先生に
「こんなに有益な結果が出るとは。」
と驚かれた結果だし、
いろんな人に否定された仮説が、
証明されたという点も思い出深い研究なんで。

よければ。

卒業研究－【幼少期の家庭環境と自己のイメージが対人恐怖心性に及ぼす影響】

いろんな人に否定された仮説ってのは、
「叱られた経験のない人は対人恐怖心性が高い」という仮説です。
そのへんも是非。

歳を取ることがこわい人なんだけど。

これ、「加齢恐怖症」っていうみたいで、
なんにでも「恐怖症」ってあるなって思った。


別にシワが増えようが、
髪の毛が抜けようが、

そのへんはどうでもいいんだけど、


精神的に
自分はまだまだ子どもであると思っているから、
自分が成人していることを、
まだ脳が受け入れきれてないというか、

そういう感じ。


大人になったから、
自分の苦しい状況から逃げ出せたのは嬉しい。
それでどれだけ人生が生きやすくなったか、と思う。

でも、
ド田舎から抜け出して、
１人暮らしをはじめて、ふと思う。

自分、ぜんぜん大人じゃないのになあって。
まだまだ大人じゃないのに、
大人にならなきゃいけないのが、
すごく苦しくて、すごく不安。


眠たい時に、よく思うの。

とある講義の課題で、
（実際は試験寝坊したからその補助課題・・）

「人間関係」に関する書籍を１冊読んで論文書いてきて。

ってのがあって、
それをね、書くために

『ゆるすということ』

っていう、本を選んで読んだんだけど。

えあ～、なるほどね～～って感じでした。


自分はね、正直、
人に対して無差別にいらだちを感じるタイプの人間なんだけどね。

公共の場で大声を出したり、
店内で走り回ったりする人から、
ただ談笑している人たちに対しても、
自分が、不快だ、と思っただけで
その人たちに対していらだちを感じてしまうんだけど。

（自分だって、大きい声で笑ったりするんだよ）
（常識を欠いた行動をすることもあるんだよ）
（クソマジメ人間ではないんだよ）

そんな自分に毎晩毎晩嫌気がさしてて、
酷いときは気分が悪くなったりするのね。

当たり前でしょ。
自分だってやってるようなことを、
他人に対していらいらしてるって。

そりゃ罪悪感を感じるし、
自分に対してもいらいらするよって話だよ。


この本に書いてある「ゆるし」を見てね、
第一印象は、

高度すぎねえ？？？

ってことだったよ。


自分のね、人に対するいらだちは、
凝り固まったものだし、

「人はいつでも変われるんだよ」
「変わることに早いも遅いもないんだよ」

とかいわれてもね、
成功例が偶然良い方向に向かっただけじゃねって、
思っちゃったんだよね。


でもね、
「ゆるすこと」が
人生に明かりを灯してくれるんだろうなってことは
理解ができたし、
正直他人も自分もゆるせれる人は羨ましい、って感じた。

とりあえずね、
「ゆるすこと」を心に持てるようになるのは、
ほんっとうに、
だいぶ先の話だと思ったの。

でも、
「ゆるす」という選択肢があったんだ、っていうことをね
思いださせてくれただけでも、
この本を読んだ価値はあったと自分は感じたよ。


それだけ。
写真は一昨日買った５０００円のぷりんちゃん。

今日は、

付き合いたてのカップルが苦手という話をさせてね。
恋人がいたり、結婚してたりする人は見ないでね。








簡潔に言うと、吐き気がする。

元々、「恋愛」というものにオエッてなる人間だから、
これは通常の反応なんだけど。

「カップルになりました」っていう報告は
ここ数年よく受けるようになって、
そのたびに、すごい喜んで、
「オメデト～！子ども生まれたら研究させてね！」
って言うんだけど。正直、

うわあ、あの空気感が始まるんだな

と、げんなりする。


おめでたいことってのは理解ができるよ。
素敵なことだね、とも思うよ。
子ども生まれたら研究させてね、も本音だよ。

でもあの
「恋人ができて幸せです」って空気感が
気持ち悪くて、げんなりして、吐きそうで。


少し話はそれるんだけど、
ツイッターのフォロワーとか、みんな「恋愛モノ」がすきなのね。
自分は「成長モノ」を描きたいのに、「恋愛モノ」だけを評価してくる。
期待してくれるから、描きたいと思う。
でも「恋愛」モノだから、自分の作品にすら吐きそうになる。
違う違う違うんだよこんなんじゃないこれが描きたいんじゃない、って
脳味噌がグラグラする。
余計、「恋愛モノ」に吐き気がする。


嫌いなんじゃないんだよ。
たまに、拒否反応が出てしまうだけ。
その周期がここ最近長期化してきて、

やばいな、って。思って。

どこかに吐き出しておかないと、
本当にどうかしてしまうと思って。



自分は、他人の幸せを邪魔したくないと考える人間で。
自分が介入するとその人の幸せに邪魔することになると考える人間で。
だから「人間関係」が明確になってる人には近寄らないようにしてるのね。
その人が「えー絡んできてよ」とか言ってきても、正直信じられんね。

「恋人ができました」って人が、
こっちに「きいてきいて」って近寄ってくるときが
一番拒否反応が出てしまう。

いや、ダイスキな人間に聞いてもらえよ。
「ダイスキ」の証明の恋人さまがいるじゃねえかよ。って。

思っちゃうんだけど。

そう。そういうことじゃないんだよね、って。
「自分」に聞いてほしいんだよね、って。
わかってはいるんだけど、
ウエエッてなるくらい、拒否反応が出てしまう。


多分きっと、幸せな人が苦手なんだろうね。
見下されてる感じがしてこわいんだろうね。


もっと、良い人間になりたかった。